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7.6.03

Usos y abusos de la internete

Reconózcolo, soy un principiante en esto de las bitácoras. Mi mundo siempre fueron los chats, los grupos de noticias y las páginas webs de mayor o menor calibre.
Nada más empezar a escribir por aquí me topo de bruces con un informe de dos señores (porque no tienen otro nombre) que nos habla de lo que está 'in' y por defecto, de lo que está 'out' de las bitácoras hispanas. Otra página dibuja un mapa de ello, por si no nos habíamos dado por enterados. Hasta ahí todo bien. Es lógico que si uno tiene fama en su campo se dedique a pregonarlo por ahí, como un papá que presume ante los vecinos del sueldo que gana, y de los importantes proyectos que lleva su empresa (y las otras no).
Todo esto en las news no era posible más que por la labia que tuviera uno y la cantidad de personas que creyeran en ella. Claro que, siempre podían salir trolls (joputas en castellano) que metieran cizaña e hicieran que el grupo perdiera en calidad y respeto a sus correligionarios.
En los chats y en los grupos moderados cambiaba ligeramente la cosa, porque había unos señores, los opers de canal y los irccops que se organizaban en pirámides según la cantidad de besos en el culo que dieran a sus respectivos fundadores. Más tarde se encubrió todo esto con pruebas de acceso y privatización de los nombres de los nicks, pero ya era demasiado tarde, pues eran demasiado comunes las conversaciones del tipo:

st4lker entered #informatica_para_chutaos
hola, tengo una pregunta: como puedo hacer que la BIOS de blablabla
<@Moron> mirad, un lamer
<@K0lega> al foso con el
K0lega kick ban st4lker (Quiere decir que K0lega expulsa del canal a st4lker)

Y st4lker no volvía a entrar al canal si no era para llamarlos a todos cabrones y recibir nuevos kickban.

Aunque las charlas continuaban por el privado de la siguiente manera.
<@K0lega> tronko
<@Moron> dime perra
<@K0lega> komo puedo acer xa k la bios blablabla
<@Moron> nu se
<@K0lega> pues m sta jodiendo la marrana

... y treinta y cinco minutos más de conversación entre besugos.

Con lo cual la gente pasó de las news como fuente de información convirtiéndose al google, y los que buscaban chatear optaron por el messenger.

Hasta que aparecen las bitácoras. Estas agrupan un poco de los chats y los foros de noticias: el que la crea manda, y se permiten comentarios al respecto, con posibilidad de filtrado de insultos etc. Ahora bien, que para evitar el solipsismo que supone la creación individual alguien se saca de la manga lo de la 'comunidad' y crea directorios de bitácoras y, consecuentemente, una jerarquía como la del mapa de arriba, normalmente fundamentada en el número de visitas, el pionerismo (el que primero llega se lo queda), haciendo caer en la indiferencia a las bitácoras con pocas visitas o que no estén reseñadas en las 'grandes' (viene a ser lo mismo que lo que es la FNAC a la librería de al lado de mi casa, sólo que en las bitácoras está más extendido el izquierdoso término 'gurú' que el de 'monopolista').

Nada nuevo bajo el sol, que decía el Eclesiastés. No hay que matarse por ello, porque ha ocurrido siempre y ocurrirá: el pez gordo se come al pez pequeño, el pez pequeño se jode y al pez grande le dan un premio. El pez grande ya puede publicar tratados de física cuántica o de manufacturación y manipulado de pelotillas nasale, porque es el pez grande y se le ve más.

Ahora, ¿qué pasa cuando a un pez grande de charca lo meten en el mar? Pues que se los comen los del mar. Esto es más o menos lo que viene sucediendo con el ABC, algunos profesores universitarios y el mundo de las bitácoras. Los primeros (ABC y profesores) dicen: sí sí sí, mucha bitácora y mucha leche pero quién coño puede fiarse de lo que pone cada freak - todos los que crean bitácoras gratuitas en mayor o menor medida lo somos- en su web. Viva la libertad de expresión y tal, pero eh, que nosotros somos serios. Que nosotros tenemos títulos y nos ganamos el pan con esta mierda de escribir. Algo lógico ¿no? Si uno quiere saber que efectos temporales tiene la planificación Round Robin en un sistema distribuido no va a ir a homermolamazo.blogspot.com y lo va a preguntar (al no ser que también sea un freak patológico). Va a su profesor, se lo pregunta y éste le dira: mireme usted el libro tal tal y tal.
Pues algunos piensan que no (el autor, pende decirlo, es uno de los cuadros de mando en el mundo blog de España. Vamos que no es un Don Nadie). Veamos:
Algunos periodistas se quejan de que cualquier tema que busques (en Google), aparece un bitacorero para explicartelo cuando, como todo el mundo sabe, debería aparecer algún experto sobre el tema. Y eso es malo. Veamos.
El razonamiento tiene dos fallos: primero, pensar que el bitacorero no será un experto en el tema; segundo, olvidar que en la red pone contenidos quien los pone, y los que más contenidos están poniendo ahora mismo (para bien y para mal) son los bitacoreros. ¿O es que ya hemos olvidado toda esa basura de 'hace falta registro' para leer .... o 'pague si quiere leer'?


Hombre pensar a priori que todo bitacorero va a ser un experto en el tema es algo que suena estúpido. Es como si alguien viniera a mi página y me preguntara sobre las referencias literarias del Ulises. Pues seguramente le diría, mira sí, hay mucha Odisea y mucho Shakespeare. Y el tonto va y lo coloca como trabajo sobre Joyce. Luego está lo que dice de los muchos contenidos, es decir, que la cantidad supone calidad. Como los televidentes de Hotel Glam. Hum. Y por último, como no, la utopía pseudosocialista, cánon de la ideología de los bitacoreros: lo bueno no tiene porque ser de pago. Pero la inversa: lo gratis no tiene porque ser bueno. Vale, vale, nos creemos toda la filosofía GNU (hacer las cosas gratis y para todos, hasta para los que hagan dinero con ella), pero hombre, si un doctor suma cum laude en física puede optar entre ofrecer sus teorías en internet y gratis, y críticas y aplausos del mundo científico y reputación y blablabla, pues...
Periodistas y profesores frente a la gratuitidad y el derecho de expresión. Bien. El proceso de publicación de, pongamos, un artículo sobre nanotecnología pasará unas cuantas cribas antes de salir a la calle y ¡ay! del escritor como meta la zarpa. ¡Ay! incluso del periódico. Porque a un periódico, lo peor que le puede pasar, es que no crean en él, y por tanto no lo compren y se tenga que dedicar a sacar suplementos y obsequios. Si es regalado, como el 20 minutos, pues te lo coges, le echas un vistazo a la página de chistes y lo tiras sin creerte nada de lo que pone. A una bitácora gratuita que cuela una trola o no dice más que tonterías no tendrá porqué castigarla el público, es más, tendrá un aumento de visitas por el morbo que destilan sus chorradas: ¡eh Pepe! ¿has leído lo que cuenta el Sr. Frívolo sobre las bitácoras? ¡Para mondarse el tío ese!. Para mondarse, sí, para mondarse.
Ay apreciados lectores míos: es éste el consuelo del pez pequeño que ve como su pez grande es comido por uno más grande aún.

5.6.03

Los 15 minutos de fama

He estado estos días en estado catatónico, reflexionando sobre los crímenes que he perpretado contra las páginas mencionadas. He leído algunas anécdotas y comentarios, algunos bastante jugosos, que por su gracia y salero o su yerro y mala sangre me veo en la obligación de comentar, a ver:

a) Javier me escribe, muy razonablemente: "Me parece que los reclamos que le han hecho son justos. Pero bueno! A quien le importa! Despues de todo, usted es otra hormiga mas que cree estar plantada en un meta nivel desde el cual ve a las dem'as cuando a la larga usted tambi'en es observado, como todos. Que una de dos: o se ha leído todos mis posts y viene a reivindicar lo que yo ya puse con aquello de "toda crítica debe empezar desde la mierda que pisa" o no se ha leído nada y lo ha deducido por motivo propio, incurriendo en la mera tautología.

b) Roncha pone que: "NO HAY DISCUSION. Si partimos de las opiniones de un hijo de puta ENVIDIOSO y ENFERMO pues simplemente NO HAY DISCUSION". No, no si discusión no hay ¿dónde me has visto discutir con alguien?. Lo de la envidia te lo explico más abajo, que tu parte de razón llevas, por qué no. Lo único que no haces mucho honor a tu nombre, porque hijo puta resulta un poco estéril entre las hábiles preciosidades que me han llamado. Hay que currárselo un poco más, ¡hombre! ¡Qué con esa boca no se defiende a nadie!

c) Stee:
La realidad supera la ficción: acabo de leer no una sino ¡dos! críticas a la mía en la web. ¡Mis quince minutos de fama! Dios bendiga este país. Os pongo lo que más me gustó (no merece cargar la página con ellos, en que se va a convertir esto si no, en una cleptocracia o qué):
"Ponerse a criticar weblogs personales es tan sencillo como decirle a tu amigo mientras vas por la calle que tu vecina del sexto es una pedorra porque usa suavizante Vernel en lugar de Mimosín. No servirá de nada pero uy, lo bien que te lo pasarás. No es más que eso, volvemos al puro entretenimiento."

Que como es sabido, no es cosa propia del folklore español.

"¿Qué se le puede pedir a un weblog personal si es solamente eso? Personal. Nada, o te entretiene y te gusta lo que escribe o no. Bueno, ya puestos también puedes jurar y perjurar que el modo en el que tiene colocados los enlaces no pretende más que reflejar las leyes del universo o que si lees al revés los posts los mensajes te harán darte cuenta de que tú en el fondo naciste con la sexualidad invertida y que debes de hacer algo al respecto YA.
"

¡Olé, olé y olé! Me ha gustado mi primera crítica realmente sañuda.

1 - Lo que me resulta tétrico es que "sexualidad invertida", que es un recurso muy apreciado en los insultos, y que es la que supondrá, si uno es hetero, que se volverá gay; si uno es gay, entonces su inversión será ser hetero. Si soy bisexual, entonces seré ¿amorfo?. ¿Cómo se concretaría más la clase de inversión?
2 - De todas formas eso de llamar maricón a un hombre que nos cae mal, a parte de ser más viejo que el "María, traéme las botas" o el "tú es seguro que te matas a pajas y la tienes pequeña" o "todas las tías son unas putas", por favor, por favor, está anticuado desde el Marqués de Sade y desde que los hombres leemos y escribimos el Cosmopolitan. Los hombres de ahora nos pintamos las uñas, los ojos, nos hacemos liftings y nos ponemos silicona en la cara y en el culete, en fin, hasta el rollo glam impactaba más cuando lo seguía un David Bowie cualquiera, o el impertérrito Marilyn Manson, p. ej., e irnos de tres en tres a la cama, con sexos aleatorios.

Quiero decir decir en mi favor que, bueno, yo conocí la web de stee en bitácoras.net. La abrí, intrigado por cuáles son los contenidos que te catapultan a la fama y ¡pam! me encontré con la historia de la gata. Que oye, puede resultar curioso pero... pero... ¡joder, seamos razonables! ¡Es que no es para reírse al menos un poquito! Que me niegue alguien que lea esa historia en una de las más consideradas webs del mundo bitacoril que no frunce el ceño y no dice a lo Sara Montiel ¡pero que es estooooo!.

d) Concorvado: hum, creo que tiras más a tu propia opinión que a la mía. Yo no he puesto que estas webs no tengan cosas interesantes, ni que dejen de estar curradas, ni que sus autoras o autores sean subnormales, ni sus amigos babosos, etc. etc. etc. He podido decir que son chorradas, frivolidades, cosas que hace la gente porque puede que no tenga nada mejor que hacer. Que remarque ciertas historias dignas de carcajada no significa absolutamente nada de quiénes las escriben. Porque que tire la primera piedra el primero que no haya hecho el primo, o no haya contado un chiste que no tuviera gracia, o que no le bajaran los pantalones en el colegio (a mi, por desgracia, demasiadas veces) alguna vez en su vida. Ahora que también pienso que quien tiene el valor de hacer públicas sus intimidades, valor debe tener de afrontar el pitorreo que generen. ¡Es ley de vida! ¿O es que debemos asumir que lo único posible es "el buen rollo"?. Naaa. Si al final todo el mundo viene a leerlo.

3.6.03

Señoras, no se me desquicien

¡Vaya revuelo con lo del diálogo del 31-5-03! Y mira que había posts más interesantes para comentar. Bueno, señoras y señoritas, como tampoco puedo contestarlas a todas como debiera, pues publico un post y todos tan contentos/as.
Todas estas movidas de "leete mi vida, cabrón, antes de criticar" me recuerdan al mundillo de la prensa corazón, lo cual por desgracia me coloca a mí en el lado de los pornógrafos rosas. Me recuerda especialmente al caso de la ex del Jesulín, que siempre dice a los periodistas que son unos hideputas y otras cosas, pero aún así ¡SIGUE SALIENDO! Aquí hay trampa. ¿Por qué, por ejemplo, no sale todos los fines de semana José Saramago pegándole de hostias a un cámara? ¿Por qué en cambio, si sale el rey del Pollo Frito?
El arma básicas de un periodista rosa, o de un tipo aburrido y gris como yo -no hace falta que lo repitáis cuando es evidente-, es conseguir cabrear a la gente con las mayores minucias, esto es, con la cosas más tontas de la vida cotidiana: ¿qué resulta más divertido, leer como se depila uno la entrepierna o leer cómo se ríe uno de leer como se depila uno la entrepierna?. ¡AH, amigas mías! Pero, ¿de qué se ríen en los programas de TV? ¿De las tragedias? ¿De la muerte de un torero? Se rien de ver al Toni Genil preparando una tortilla, a Yola Berrocal balbucear algo que parece castellano, a Terelu Campos de que la ponga los cuernos el novio, a Pocholo... ¿Qué hace la gente inteligente? Reírse de sí mismas y aguantar olímpicamente hasta que se le pase la tontería a la nación. ¿Qué hace el resto? Pues pegar al cámara y cobrar una millonada por la exclusiva (lo cual me hace preguntarme si este país es el único en el que los tontos son realmente listos y viceversa).
Así que si alguien escribe: "mi gata ha hecho pipí" y tiene todo su derecho a escribir tal tontería (no parece que el comentario descrifre al sujeto trascendente kantiano), el mismo derecho tengo yo a la burla, a la befa, a la mofa, a ponerle orejas de burro y a hacer chistes fáciles, y a los demás a reírse de ello o a no verle ninguna gracia, es más a no visitar nunca más mi página y lapidarme en foros, a ponerme velas negras y rosas y todo eso porque, señoras, VIVIMOS en el chollo de la MEMOCRACIA, y eso es algo que ni Dios ni Ep-paña nos podrán arrebatar. He dicho.

2.6.03

Cari, nos hacemos un hijo

A ver, a ver, que les pasa a los padres de hoy. Sí, sí, a esos que viajan en Opel Vectra o Astra, van al pub bar del barrio y se toman unas cañas y unas tapitas de jamón mientras les asoma el llavero del coche por el bolsillo, o esas mamás que hablan, visten y se comportan como si tuvieran 15 años, se broncean en SolManía y riegan las plantas con más morralla de platino de lo que las cervicales pueden soportar. Tres casos, queridos y odiados lectores, que he sufrido en mis propias carnes.

Caso 1
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Un cercanías, a las 13.30. Un padre rastafari con chaqueta de cuero y cara de empanao, una mamá jovencita con piercings. El nene le dice:
- Mamá, ¿qué es eso?
- Mamá, ¿y es eso?
- Mamá, ¿y es eso?
- ¡QUE TE CALLES YA, COÑO! - responde mamá.
- Jo, tía, no te ralles (sic, lo juro) - le dice papá.
- ¡Es que no comprende, por más que se lo expliques, NO COMPRENDE!

Claro, que el niño tenía tres años y preguntaba por esa indefinición que tanta curiosidad despierta a los críos.

Caso 2
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De camino a mi palacio burgués, veo al vecino del Volkswagen con banderita de Ep-paña regalarle el oído a la cría (5 años):
- Como me manches la tapicería, te doy una hostia - respuesta a la decisión lógica de la niña a comerse un helado, en vista de los 40 gradazos que caían.

Caso 3
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Una me espeta:
- A ver, ¿por qué los niños de hoy tienen que hacer tantos años de catequésis?

Porque señora, para religiones hechas a medida ya está el protestantismo y el agnosticismo moderno (la opción de los timoratos, ni sí ni no, ni blanco ni negro. Si Dios existe, que se me presente). Claro que en esas, lo de las chuletas y las morcillas y lo de la pantomima eclesiástico no está tan extendido.

Otro día os cuento porqué es urgente que empiecen a adoptar los homosexuales.

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